若有似無

别人没好好疼你，我们会加倍去疼你；

别人没好好爱你，我们会加倍爱你。

你要永远记得这句话。宽宽。。。。

还没静静的体味到熟悉的滋味,日子就这样一天一天的过去了..从指间慢慢的溜走了..刚上完选修课回到寝室,走在回来的路上时,感觉呆2年的学校竟然也那么的陌生,不知道为什么这种感觉会那么强烈...心里好象有团火,烧的我快要死掉了...

选修课上老师的喋喋不休并没有引起我很大的兴趣,倒是现在却越来越想找个地方藏起来..........不知道干吗自己又这么傻了,想快乐点,却发现有点难...只有傻傻的利用自己给自己找乐子,突然想到我们家的'小宝"呵呵,本来今天下午是要去他"爹'那的..可那个家伙跑去玩了....呵呵,就现在陪着我了..想想,那个家伙或许连自己什么时候变成"爹'的都不知道吧..哈哈..想想笑了..很傻的笑着回来了....

现在的日子就这样默默的过着了，特别想回家了.....想爸爸,妈妈...姐姐,弟弟...孤单一个人过日子真的很辛苦啊 ..还好有你,还有你的'爹"啊..小宝,不过还有点寂寞啊....

这几天很累,都感觉累到心里去了..不知道是不是因为他走了的缘故.可是还是习惯了他不在身边的日子,因为每时每刻,我们家的面条会陪在我的身边.哈哈..值得幸福的一件事呢

累的时候还是想逃,逃离学习的日子,有不想读书的冲动时,每每都是想去嫁人,居家过日子去..呵呵,抱着个小孩子的日子,觉得自己够傻的,可是却禁不住就去这样想..活的这样也是活出意境来了..跟朋友们讨论结婚的问题,亲爱的答案最叫我觉得..怎么说呢,感觉怪怪的,但是也蛮感动的....前几天无意中说结婚时要他送自己一套名品布艺沙发,他答应了,可是前提条件是要在28岁之前不能结婚,因为早结的话他就赚不到那么多钱..呵呵,这是其次..最重要的是他觉得自己要是早结婚的话,没定性,还是会离的..可却不知道哪来的感觉,好玩的很,就说:"哈哈,那样的话,你就要准备两套沙发了啊.."可是他却说,他要在我离婚前把沙发买回去再送你一次...无语....

  不过跟他在一起真的感觉很幸福呢!前几天因为"大姨妈"不舒服,还是他坚决要求陪自己去买药才"活'了下来...回来的路上哭了,也不全是因为痛,还有对他的感激...如果没有他,真不知道自己怎么活的这么快乐...如果没有他,自己也就慢慢的'枯萎"了吧..

  每次都会很不负责任的跟他说:"不管怎么样,我总是回到你的身边的...",很多时候觉得自己真的是残忍呢..不知道他觉得无奈里,会不会偷偷的恨自己呢..不知道,不太确定...

家里的好朋友--楠楠过几天就过来了,现在是自己最大的开心之源,呵呵...迎接着喜悦,相信自己赶紧从郁闷中走出来............

原来靠近一个人是需要准备勇气的，因为要时刻去准备接受伤害．

在乎他的话，要储备更多的勇气，如果不够的话，疼痛变会将你击溃．．．

原来想远离一个人也是要准备勇气的，因为你也要时刻准备接受孤独．

走不远的话，你会想去靠近他．走远的话，你就要去面对失去他的痛苦．

一个选择有一种的痛苦，

一种痛苦有一番的味道．

自己没有单独行进过，因为一直喜欢旁边有人陪着，看着．．．也是因为害怕一个人的孤寂吧．

选择，两难．

可是，也很想一个人走一段路，

因为人生旅途上没有人能陪你一直走到底．．

很悲哀的一件事，可是确实无法避免的事实．

离开，会有很多不舍吧，

强忍心中的苦和痛，一切都会过去的．．

会有新的生活，认识新的朋友．．．

记得以前看到的一句话＂我们已经分开很久了，该是在一起的时候了．．＂现在想对自己说：＂我们已经相聚很久了，该是分开的时候了．．．＂

我们都是害怕寂寞的人，因为汲取温暖走在了一起，既然没有值得挽留的原因了，分开也是必然的了吧！倔强的离开也好，顽固的离开也好，惆怅的离开也好，忧伤的离开也好，离开了，也就是最终的结果了吧！

昨天，突然被问起＂将来你会忘掉我吧．．．＂

有点犹豫可还是坚定不移的给出了答案＂不会啊＇

其实，还是怕你先忘了我呢？虽然这样好象你一直认为是无所谓的事情．

＂忘，是心上加个亡字，心死了，也就忘了．．＂

自己也会有心死的那一天吧，不过应该遥遥无期．．．

其实，真的没有什么大事，只是自己在乎了，心里就有了伤痛．．

我怕痛，所以我要离开了．．．

一个人静静的离开．．

很久就想用繁體字寫點什麽了，電腦上安裝了很久了，今天突然來了情致。。。 發生了很多，更多的是想遺忘，因爲反反復復的記住也是徒增悲傷。自己選擇到底得到了什麽呢？無從知曉，只知道要忙得很多，卻做了很少，很可悲的呢？現在也有點淡淡的憂傷，不過好象發現自己已經適應了呢，呵呵，值得高興的一閒事啊。。。能耐得住寂寞不錯呢！今晚沒有跟他們一起吃飯，到也不時因爲什麽，只是突然有了想逃避的情緒。或許知道自己是怎麽囘事，可是真的是累了，自己也不想去爭什麽，或是獲得什麽了。。道貌岸然的東西太多了，再多的抱怨也是徒勞了吧！今天被老師誤會和他談，他說：以後我要離你遠點了。。。我什麽也沒說，本來想發信息告訴他，既然你那麽在意，以前怎麽還和我那麽親密阿，最後，決定不發了。有的事情，多說無益。。那以後就離的遠點好啦。。。自己也覺得現在越來越不在乎了。因爲好像他一直是那麽的不在乎。。自己的一廂情願就一直沒任何的意義。 或許覺得他是特別的，可是人縂會累的，他不懂我的憂傷，不珍惜看重我所看重的東西，我一直在心裏痛。。這種痛慢慢的侵蝕我的身體。。現在那裏都在痛，好痛，感覺自己真的快要死了。。。 快樂總是不長，痛苦縂會來的，或許不是一瞬間，所以自己沒有那麽措手不及。。。會一人好好的過吧。。。慢慢的一切都會過去。。就像以前 所受的傷，忍得痛。。一切再見拉。。一切即時不再，我還是我吧，好好加油吧。。。

   他有我喜欢的允浩的10%，如今，期待看到他，成了我生活的一部分。因为他的身上有他的影子。。。

     每天我都努力在线就是为了能有机会和他聊几句，现在等待，已经成了我的习惯，等着，等着，仅仅为了他一句不怎么热情的问候。他不知道为什么我会每天努力在线。。。。或许他以为我是在玩,我也不愿多做解释,有些事，有些人，有的时候藏在心里就足够了，多说无益。

       不想被推开,是我一直想要的.简单到近乎理所当然.=。可是要做到这样,真的很难,因为现在连我,说实话,连我都不能确定自己是不是不招人喜欢.整天疯疯颠颠的,可以说正经的时候在别人看来很少。。。。其实，自己有的时候好想很认真的对待一些事情，让别人知道自己是在认真的做着什么。。可是，现在觉得很难。。

      就像现在，我想努力的叫他认为我是特别的，我可以在难过的时候，大大咧咧的抱住他。。可是，他推开了我，不止一次了。。。中午一起吃饭的时候，盐巴说：好象他一直都会推开你啊 。。。突然就觉得自己很可笑，是的，很可笑。。。就像自己以前听到笑话一样，自己可以笑到疯狂，可是旁人却把你当“小丑”来看你，他笑他的，你还以为他是因为笑话笑，其实他在笑你。。。心里又有点不舒服了。。很不舒服，爬在桌子上，一瞬间泪差点流下。。强忍。。很难受，心里也有点憋闷。。。

    自己固执到发神经把QQ名字换成和他一样的，多了好多亲切感，却是徒增自己的伤感。。。。简单，要做到简单，真的那么难啊。。

  或许以后自己再也不会再叫他亲爱的了，也不会傻傻的以为自己是他的亲爱的。其实他一直有属于他自己的世界，自己固执的以为自己进去了他的世界，他的生命。看来又做了一次“小丑”啊。。原来自己一直放任自己这样可笑的生活在和他以及其他朋友的生活中。。

  应该要改变了吧。以为自己变了，他们都不会再熟悉自己，看来也是自己自作多情了，不想再为自己找理由，去为自己荒唐的想法去辩解。。或许就是应该有自己的新生活了。。或者，根本就不应该说或许，一定，是的一定要去改变点什么的，即使改变很难。。。

（自己一直很喜欢的韩国Star---东方神起领袖  U  Know 允浩）

想想有的时候，或许接触不到的东西，会一直喜欢到底吧！！因为没有认识的机会,就无从知道它的缺点。。就会一直认真的相信。。那是美的，那是好的。。

不过，即使破坏了自己心中那份唯美，自己还是忍不住要去靠近myself喜欢的东西。这就是我。其实我一直这样想：过自己想要的生活，不要畏首畏尾，那怕80岁了，对什么事不满意，也要有转身就走的勇气。。。。

　　　学院的评估迎来了第一天，我们新闻中心的人统一请假．．忙了一上午很累，真的很累．．每个人都在严阵以待，我也不例外．．下午的时候还有点中暑的迹象．．躺在播音室的板凳上睡了会，起来的时候整个身子都是痛的．．

　　中午的时候被老师骂了，说我打电话时没注意礼貌．．我觉得是对我人格的侮辱，很生气，忍不住在朋友面前哭了起来，朋友都劝，亲爱的也说干吗相信她说的话啊，要是信的话早就活不了了．．．其实本不想哭的，只是看到一张张关怀的脸，就忍不住的感动．．当然，也有委屈．．

　　很高兴，每次都有亲爱的在陪着我，我很开心．．一直有他，在我的周围，认真的看着我笑，认真的看着我哭．．．看着我坚强，看着我脆弱．．

　　　呵呵，一直自己都叫嚣着是他在照顾自己．．其实想起来好象多数都是他在照顾自己，嘿嘿．．．那个臭小子．．

　　其实本不想写什么的，但是还想在这里告诉一下他，其实有他陪着，我不想哭的时候居多啊．．因为他说过：哭，会叫关心我的人伤心．．所以．．．．虽然他看不到．．呵呵，还是要说一下，其实我很想好好听他的话，快乐，轻松的活着．．．

　　前几天，很奇怪，竟然做了一个spring dream ．．．讲给同学听，他们很诧异，老以为这男生的专利呢．．人家说日有所思，夜有所梦，可是我并对那个＂男主角＂有过这种的＂非分之想＂，嘿嘿，虽然他经常说我老占他便宜．．．．例如搂搂他的小瘦腰，扯扯他的小胳膊．．想想就挺郁闷的啊．．．那就算欺负他了好拉．．

　　现在说说这里面的男主角吧，是我学校的朋友，可是我并不仅仅把他定义为我的朋友，我把他当做我的弟弟来疼，更多的时候我是把他当我的亲爱的来喊来喊去的．．其实他不知道，每次喊他一次，心里就偷偷的幸福一次，真的觉得自己在学校里能够有他这样一个人来疼是件不错的事啊．．虽然，他老说和我站在一起会叫人觉得他找的女朋友很没品．．虽然我们不是情侣．．．

　　有时候觉得为他做的一切事都是理所当然的．好象上帝造就他生活在我的生活里，我就应该去关注他，去照顾他．．．当然有的时候是他在照顾我．．．可是有时候感情也会很强烈．．其实，他不知道我在喜欢着他．．有关情爱的那种，虽然我经常对其他的朋友说我们永远不可能，他也不是我喜欢的类型．．．．甚至我都掩饰一切对他的感情．．．其实，说实话我都不知道为什么会喜欢他，也不知道这种喜欢是什么样的喜欢．．．因为我还在喜欢着其他的男生．．有时候觉得自己好奇怪啊，可以爱着一个人的饿时候，再偷偷的去喜欢一个，然后明目张胆的在去要一个自己很喜欢的，却不在一起的人在一起．．．嘿嘿．．不知道到底自己怎么会这样．．无语ＩＮＧ．．．

　　今天吃ＫＦＣ拉，难得的想犒劳一下自己．．因为一直就想吃了，为了买给他留香展翅吃跑了２个ＫＦＣ，可是人家都卖完了．．．有点觉得对不起他，因为前几天自己生病的时候他给自己买了好多棒棒糖，还有请自己去吃了ＫＦＣ，嘿嘿．．喜欢ＫＦＣ，感觉坐在里面就充盈着幸福的味道啊，喜欢那种惬意的感觉，悠闲中带着点喧嚣中的静谧．．真的是个很矛盾的时刻啊　，可是我还是喜欢坐在那里．．．就像喜欢他的感觉毛躁中带点沉稳．．

　　他不知道我在喜欢着他，不知道自己该不该高兴．．．．

每个人，每时每刻都在经历着爱或被爱．．．有些爱开在阳光下，绚烂且夺目．有些爱躲在暗影里，奢华却暗淡．．．你会喜欢什么样的爱呢？有的时候，我喜欢阳光下的爱，它可以张扬的无以复加，可有的时候我却欣赏暗房里培育的爱，它渺小到低到尘埃里，却又拥有无穷的力量．

享受暗恋的人，是注重感情的．

我也这样认为，长到了２０岁，感受过许多或长或短，或快或慢的爱．总觉得暗中喜欢一个人的感情是最幸福的．因为不曾为它的开放而笑，就无曾为它的逝去而哭了．．所以，很多时候，我都偷偷的隐藏自己的情思．偷偷的看着一个人，为他的笑而笑，为他的哭而哭．偷偷地，躲在一个他不知的角落里，默默的注视着他．默默的因为他而幸福着．我享受这种偷来的幸福．．．．

愿意一个人独自分享，因为那么固执的认为这样他就是自己独有的拉！有点幼稚，却更是执著．呆呆的想他一会，念他一会，也觉得是件无比幸福的事．．．有的时候看到他从对面走来，偷偷的掩藏心中的悸动，云淡风轻的走过，却是满溢的心潮澎湃．．有的时候，或许爱一个人，就是远远得看着他幸福就够了，不必介入到他的生活，也不曾介入到他的生命中，只是那么远远地，远远地守侯着他就足够了．．爱的哲理有很多，我们无从去判断它的对错，也不必去寻求是对是错的答案，享受着自己所看到的一切就够了．．

静静的情，静静的爱．．．就像一季的繁华随风飘逝，像一季的暴雨肆意飘洒．．．．只享受一点点偷来的幸福，一点点，有时候，只要一点点，对我们来说，已经足够了．．．．